Мишеня виходить заміж за слона, але в шлюбну ніч
безпосередньо перед тим, як слон помирає від серцевого нападу. Що це
миша каже:
- Нахуй, ми навіть хорошого не трахнули, тепер я можу копати твою могилу на все життя!
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 4.32 |
Хірургія
- У невеликій сільській лікарні потрібна ампутація, але в цілій лікарні немає нічого, крім іржавої сокири, щоб зробити операцію.
Лікар каже хірургу:
- Негайна ампутація правої ноги !
Затяжка. . . Я кажу краще! Затяжка . . .
Кажу ногу !
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 3.23 |
Допомога
Суддя в суді?
- Чому він не допоміг, побачивши, що вбивця хоче виштовхнути свою тещу через вікно?
Обвинувачений:
- Бо я бачив, що він робить це один!
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 4.38 |
Комунізм
Равлик біжить у лісі і зустрічає ведмедя. Ведмідь запитує:
- Чому ти біжиш равликом?
- Ви ще не чули? Комунізм спалахнув у лісі! У мене є будинок, у дружини - будинок, і у наших дітей - теж будинок. Я швидко виїжджаю, перш ніж ми всі програємо!
Для цього ведмідь також починає бігати.
Він зустрічає лисицю під час бігу. Лисиця запитує:
- Чому ти бігаєш ведмедиком?
- Ви ще не чули? Комунізм спалахнув у лісі! У мене шуба, у дружини шуба, а у наших дітей - шуба. Я швидко виїжджаю, перш ніж ми всі програємо!
Для цього лисиця починає бігати. Ти просто зупинись. Подумайте про себе:
- Давайте просто почекаємо! Я червоний, я підлий. Краще вступити до партії! . детальніше >>
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 3.90 |
П’ята дитина.
Шотландець стане батьком вп’яте. Ваш друг запитує:
- Ви така ощадлива людина. Що ви можете мати ще одну дитину?
- Знаєте, попередній несподівано рано прибрав кімнату, і в нього залишилося ще чотири підгузника.
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 3,57 |
Випадок стався
У старшій школі дуже часто дівчата облизують губи у ванній, а потім цілують дзеркало і залишають там відбиток губ.
Прибиральниця розмовляє з директором, тож усіх дівчат із губними помадами запрошують у ванну після навчання.
Прибиральниця розповідає їм, як складно змити помаду з дзеркала, а потім проводить презентацію. Візьміть швабру, занурте її в найближчий унітаз і починайте витирати плями від помади.
Ну, це був останній день, коли дівчата залишали сліди помади на дзеркалі.
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 4.49 |
Тиск на роботу
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 3.82 |
Водій міняє кермо. Маленький хлопець виходить із сусіднього саду і спостерігає за зборами, але тим часом він коментує все.
Коли хлопець бере ключ, дитина каже:
- У мого тата їх два.
І тому це не зупиняючись. Що б машина не торкнулася, дитина зазначає:
- У мого тата їх два.
Водій нарешті закінчує збірку і йде до дерева, щоб полегшитись. Маленький хлопець все ще спостерігає.
- Слухай, крихітко, сердито каже хлопець, "не кажи мені, що у твого батька їх два".!
- Ні, але вдвічі більший!
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 2.71 |
Кладовище
| Оцініть жарт: | Оцінка поки що: |
| 3,52 |
Цікавий папуга
До його дружини звертається коханий, але перед тим, як вони починають перелюб, жінка каже:
- Любий! Давайте накриємо клітку папуги, бо вона майже збила нас і в минулому!
Вони так роблять, і тоді чоловік висуває нову ідею:
- Дорогий! Я придумав нову позу! Ви стаєте на коліна, я стрибаю на люстру, замахваюся, потім, кидаючись на стіл, проникаю глибоко в вас ззаду!
Ось що говорить папуга:
- Мені байдуже, якщо ти мені вирізаєш мову, але я все одно хочу це побачити!